最早想到"寻死"是我在上小学四年级的时候。

　　我小学是在离老家很远的地方上的。我舅舅在外贸局工作，走后门给我家买了辆“凤凰”牌自行车，那也是我们村的第一辆自行车。那时家家都穷的掉渣，别说自行车，就是收音机都买不起，所以那辆自行车成了我们家的骄傲。因为学校离家远，有时是父亲骑车送我，有时是我自已骑车上学。父亲很少让我自已骑，主要是怕车被偷了，那可是一笔不少的财富。有一天父亲有事，就让我自己骑着车上学，一再叮嘱我路上小心点，到了学校把车放好。晚上放学后，我骑着那辆就往家回了。我那时个子小，根本够不着坐垫，就“骑大杠”。学校离我家有五六里路，我基本上要骑半个小时。快到我们村口时，我碰到了一个人。他叫刘伟，是我小学一二年级的同学。他因为父母离婚，没人管他，喜欢打架滋事，上到二年级就辍学了，事实上已经沦为一个远近皆知的小痞子了。
　　他拦住我，蛮横的说到集上有事，借我自行车骑一下。我很怕他，又不敢说什么，就把车子借给了他。他让我在那等他，然后骑上车扬长而去。我毫无办法，就在那傻等，心里希望他能早点回来。可等了半天，哪能等到他的影子呢。天渐渐黑了，我不敢回家，我知道父亲是个严历的人，要是知道我把自行车借给那个小痞子了，还不把我打死!我越想越怕，越怕越想，孤苦无助，不禁大哭起来。前方就是我熟悉的村庄，有几家灯已经亮了，我突然有了个可怕的念头：干脆死了算了！我知道我们村头有一个很大的水库，我跳下去就什么事就没有了。想到这，我也没有太多犹豫，就往水库的方向走，边走走哭。其实我虽然有这种想法，但对“跳水寻死”到底是个什么概念，我还是没想清楚，我边走边哭就是希望能引起别人注意，还真碰到了一个人——我三叔！他正在那边挖渠，见我边走边哭很奇怪，就问我怎么了。我一看到了亲人，就真的大哭起来。边哭边把这事说了，三叔说没事你先回去，我们去找车。我哭着说我不敢回，会挨打的。三叔说我送你回去。刚走到村口，我就看到父亲匆匆走过来，不知在忙什么。三叔走过去跟他说了几句，父亲当时脸就变了，对我扬了扬巴掌吼了句“回去再找你算账”，就找了几个人匆匆往集市奔去。
　　后来的事就很简单，他们在集市一家饭店门口找到我的车，那小子正在里面和几个小混混在喝酒，还准备把车卖掉，听说随父亲去的一个邻家哥哥还动了打了那小子一巴掌。这件事过去差不多二十年了，可当时那个“寻死”的念头却深深印在我的脑海里，也不知那时怎么想的，那么小的我怎么想到了“自杀”？而且那么干净利索决然毅然？要不是遇到我三叔，真不知道我会做出什么傻事来。不过关于"自杀"这件事我没有向任何人说过，现在想来，那时我对"死亡"没有任何概念，即使是"寻死"的念头也是那样干净、单纯，没有任何担心和害怕。
　　
　　再次接触死亡，是我大舅的过世。

　　大舅在我的印象里，是深度近视，象大虾一样佝偻着身子。大舅家很穷，三间破草房，就象大舅的身体一样虚弱不堪。他患的是食道癌。我记得母亲带我去看他时，他躺在内屋的床上。屋里一片漆黑，大舅在床上不停的咳嗽，脸色腊黄，瘦的吓人。我不敢多看他，赶紧跑了出来。没过多久，大舅就去世了。很奇怪，关于大舅去世后，我有没有参加出殡、怎样出殡的我都没什么记忆了。我只记得大舅去世后，我姥姥还在世，当时姥姥就吐了口鲜血，白发人送黑发人，这是怎样的打击？没过一年，姥姥也撒手归去。姥姥就葬在离大舅不远的地方，每年母亲都带着我和妹妹给大舅和姥姥上坟。我记忆里，大都在冬天，北风呼啸，百草凋零。母亲烧完纸放完炮，我就跪在姥姥和大舅的坟前，磕几个头。那时候对死亡的印象，就是大舅在黑暗里拼命咳嗽的情景。

     没想到后来近距离、真实的接触死亡，是我父亲的去世。
 
     我父亲在我上高中时就患上了肝炎。由于家里穷，父亲不愿看病，把省下来的钱供我上学。加之农活重，父亲从不休息，病情一误再误。我知道，父亲把他的希望全寄托在我身上，好在我也争气，考上了大学，家里也因此欠了不少外债。但我一直隐隐担忧父亲的病情，一直想早点挣钱好好带父亲看看病。
    毕业后我到深圳闯荡，但处境艰难。那一年我没回家过年，因为没钱回家。后来我才知道，那个年三十是我家过的最心酸的年三十——父亲突然病倒，躺在床上起不来，我又不在家，家里吃饭时连桌子都没拉开。后来母亲每每提起那个春节，都心酸不已。六月份，我趁着回学校办一些手续的机会回了趟家。我见到父亲时大吃一惊：父亲小腿肿起，一摁一个坑，而且小便出不来。不过父亲看到我回来仍然很高兴，我却怎么也笑不出来。当下决定，带父亲到县城看病。家里没钱，就卖粮食。我小叔在搬粮食时，边搬边哭。他知道我父亲受了一辈子苦，现在又受病痛的折磨，还没钱治病，咋办呀？我和父亲一块到县城一家医院做了检查，医生说是肝腹水，说没事要赶紧治。我那时不知何为“肝腹水”，天真的以为可以治好，其实那就是肝癌晚期啊！检查后，医生开了一些药就回来了。随后我又回到深圳，但我始终觉得父亲的病不是那么简单，打电话给我母亲让她抽时间再让父亲去做一次彻底检查。我的担心终于成了事实，半个月后，母亲打电话告诉我，说检查结果出来了，是肝癌晚期，医生说最多只能撑三个月!
     当时我正在上班，握着话筒哆嗦着说不出话来，半天没吱声。母亲在那边后来说了什么我都不知道，终于握着电话嚎淘大哭起来。我哭了整整半天，然后请了假回家。
　　我在家陪了父亲整整七天！看着父亲从清醒一点点到昏迷。我除了睡觉，几乎全坐在他的床前寸步不离！人最大的痛苦就是看着自己的亲人在遭受痛苦时你却无能为力！父亲已经吃不了饭了，我买了一些葡萄，一颗颗剥了送到他嘴里。父亲一开始还算清醒，后来就深度昏迷，谁也不认识了。最后一天夜里，父亲咳出一大口血，然后缓缓地呼出最后一口气，头就歪向了一边。那一刻和那一刻的前一刻，虽是一瞬间，却是阴阳两隔、生线两界。父亲静静地躺在那，再也不会呼吸，再也不会醒来，再也不会和我说话，我突然感到遍体深寒，一种深深的恐惧抓住我，让我不能呼吸。这就是死亡，深不可深、无法抗拒的死亡！我跪在他身边，一点眼泪也没有，我的父亲，他的儿子在旁边守着他，就这样去了另一个世界。
     父亲的去世，对我的打击很大，很长一段时间我都在思父的伤痛中，不能自拔。我经常问自己：人活着为什么？人为什么会死？生又如何？死又如何？那一段日子，我十分消极，觉得做任何事都没有意义。“死亡”和我小时候单纯的“寻死”是那么的不一样，是那样的痛苦和无能为力！这个世界有太多苦难，“死亡”，可能是对死者的一种解脱，对生者却是无尽的思恋和折磨。

　　再过几十年，我才能真正的去触摸死亡。那时又是怎样一种心态？超然还是恋世？单纯还是复杂？活着是一个过程，就像干了一天的活，到了晚上该睡觉了。死亡就应该是这种感觉吧？我们都会睡觉，而这个世界依然活着......
     

[本帖已被真爱是谁于2007年7月8日6时16分5秒修改过]

文章写得不错.

[本帖已被眼随心到于2007年6月28日9时29分3秒修改过]

改变风格了嘛，没想到这次写到了这么沉重的话题。

不过文笔流畅，真情流露，在沉重之处让人思考

让我想起奶奶的去世，泪流满面

随着年纪的增大和身边老人的不断去世，我也越来越深刻的感受到死亡

与楼主有同感

好沉重的话题！！不过，死亡是每个人都要面对的事实！亲人，朋友，最后就是自己！

在离开这个世界的时候，人都是悲哀的吧